Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
- Что, не спится?
- Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
- Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я турист, а ты завтрак туриста!

Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
- Дед, рыба есть?
- А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет.
Туристы деду говорят:
- Дед, а рыбы-то нет!
- А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.

Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12- ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.

В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!