В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

Ночь. Холод. Голод. Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовите!

В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.

Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.