Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется - что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз "Камень!", а вверх "Свободно!"

Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает: 
-Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем?
тот ему отвечает:
-Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужик сидит. Альпинист спрашивает:
- Ты кто?
- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
Мужик:
- Да, хреновый из меня кудесник.

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
— Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
— И еще, пожалуйста, торт с черникой!
— Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой.
— Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист.
— А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.

Высоко в горах турист взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И
вдруг видим - стоят три ведра опят...

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно, когда придет сезон лосей, я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка: "Ты меня помнишь?"

Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на вершину, подтягивается
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спрашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по морде...