Здесь собраны самые веселые и смешные анекдоты на тему активного спорта, туризма, рыбалки, охоты и других способов отдыха и приключений на природе и не только.
|
Вылезает утром турист из палатки: небо синее-синее, роса бусинками на траве, птички поют, цветы благоухают. - Ух, красота-то какая! А эхо по привычке: Мать... мать... мать... |
Агротуризм (он же сельский зеленый): Туриста в глухом селе, угостили самогоном. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спрашивает: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - говорит хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на 12 драк и одно убийство. |
Отбился турист-матрасник от группы и заблудился в лесу. Однако, наивный, бодрости духа не теряет. Смотрит - кукушка: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-ку. - А чего так мало? - Т-тебе еще п-повезло, что я за-за-заикаюсь. |
- Что это у тебя рюкзак такой грязный? - Это не грязь, это не отстирывается… |
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил? — А где ты грёб, там я и ставил! |
Встреча на вокзале после похода: - Похужал! Возмудел! |
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе". |
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..." |
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. |
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана. |
|
|
JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL |